Namoros Profissionais

Começo a pensar que namorar com aquela pessoa que mais sonhamos no mundo é tão difícil como arranjar um estágio numa empresa que veneramos efusivamente.

Tem 3 anos de experiência na área?
Obrigado pela sua candidatura, mas não temos de momento uma vaga para a sua área de especialidade.

Tens pelos menos 3 anos de namoro e uma experiência vasta nas requintadas artes da sedução, e me sabes causar a melhor primeira impressão possível na primeira entrevis... encontro?
Não poderei sair hoje contigo, desculpa. Tenho o aniversário do hamster de uma amiga da minha tia.

Ha ha a ..

Há algo de reconfortante na miséria. É algo paradoxal em mim mas, estranhamente, uma verdade.
Esta música é a representação perfeita do tentador vazio que sinto hoje.

Estes ataques de existencialismo, melancolia e desinteresse perante a vida, são no fundo como virus de herpes. Quem o apanha uma vez, fica com ele para a vida. Pode não se manifestar durante meses, mas ele eventualmente volta, criando bolhas de dúvida e mágoa.

Enfim, mais um crise, mais uma viagem, mais uma oportunidade de crescer.

Solitáte

Tinham saudades minhas? Pois eu tenho saudades minhas.

Tenho saudades do forte, da imortalidade, dos amigos sempre presentes, do sentido da vida. Eu que não sou saudoso por definição, dou por mim ultimamente a pensar no maravilhoso que outrora fui.

As festas que vou, as pessoas que conheço, as atividades que faço, tudo isso me sabe a vazio neste momento. Certamente será porque deixei que a minha vida se fosse lentamente enchendo do efémero, do rápido, do hedonismo, do imediato. Agora vivo as consequências do meu prazer em suaves prestações de vácuo, solidão e algum desespero.

Apercebo-me que isso não passa em claro aos meus observadores. Sinto que certas pessoas conseguem e sempre conseguiram ver o meu NegroDemente. Isso assusta-me. Assusta-me que a minha matéria negra esteja a jorrar para fora sem qualquer tipo de controlo. Perdi algum controlo da minha torneira do negro.

Tenho que reparar a minha ETAR e respectivas canalizações de matérias residuais.

"E parva voltei a ser"

Aquela música nova dos Deolinda (de quem eu gosto bastante), o "Parva que eu sou", gerou mixed feelings em mim.

A música acaba por ser incoerente no contexto ideologico dos Deolinda. Exemplo: na música "Não tenho mais razões" podemos ouvir:

Ó senhor doutor
esta doença só me dá para dançar
Faça qualquer coisa,
que eu não tenho mais razões p'ra me queixar

 A música é uma clara alusão às pessoas que muito se queixam (seja de maleitas, seja da vida) e tanto se queixam, que quando já não existem mais razões de queixa, deixam de saber o que vão fazer.

No entanto, na música "Parva que sou" ouvimos:

Sou da geração "vou queixar-me pra quê?"
Há alguém bem pior do que eu na TV
Que parva que eu sou
Sou da geração "eu já não posso mais!"
Que esta situação dura há tempo demais
E parva não sou
E fico a pensar,
Que mundo tão parvo

 Mas afinal, o queixume é virtude ou defeito? Para mim, claramente que a queixa deve ser feita quando necessária, ou seja, de forma equilibrada, e só tem o seu devido valor quando é apresentada juntamente com uma solução. No entanto, eu sinto que nesta canção existe uma certa entoação para a revolta e queixa desenfreada do mundo.

Por isso, achei que esta nova quadra deveria ser adicionada à canção:

Sou da geração
é só reinvidicar
mas soluções que é bonito que é bonito
tá quieto! antes prefiro cantar

É tudo, vou voltar para o buraco da vida.

Tem de ser

A vida inteira passou a ser um gigantesco e grotesco "tem de ser".

Quando o dormir "tem de ser", quando todas as nossas acções "têm de ser", em que pé ficamos?

O ideal é ter metade de uma vida que "tenha de ser" e outra que "seja".

Anjo

Eu quero dar-me a ti, eu quero dar-me a ti, mas não posso...
Eu quero dar-me a ti, eu quero mudar-te a ti, eu quero mudar-te a ti, mas não sei...

Um breve resumo da minha vida recente está aqui nesta música. É assustador o quanto me identifico com ela.

It's Showtime

Antes de mais nada, odeio o Natal. Continuo a odiar o Natal.

No entanto, tenho agora uma oportunidade, uma viagem que poderá mudar algumas coisas para melhor, tudo depende de mim. Sinto-me como se estivesse a 1 hora de entrar em palco, no qual eu vou solar. Mas, na verdade, até agora correu sempre bem, apesar dos nervosismos. Basta ir em frente e fazer, não há grande ciência. Desejem-me sorte leitores imaginários!

100 Vidas

Confrontei-me hoje com um velho hábito meu de querer fazer tudo ao mesmo tempo e ao mesmo tempo não fazer nada. Perguntei-me de novo o porquê dessa azáfama e pânico para poder fazer o máximo possível com o tempo disponível. Como sempre, a minha resposta foi a de querer aproveitar ao máximo desta vida, que tanto tem de bonita como de efémera.

No entanto, e pela primeira vez, dei sequência a este diálogo interior e voltei a perguntar-me o que faria se eu soubesse que teria mais 99 oportunidades para refazer a minha vida, isto é, após morrer, teria a oportunidade de fazer um reset, e voltaria a viver tudo de novo. 100 oportunidades diferentes, 100 vidas diferentes.

Com 100 oportunidades, porquê me ralar em tentar fazer tudo o que gosto (ou gostaria de fazer) numa só?  Teria outras tantas para prosseguir caminhos diferentes e, provavelmente, teria 100 vidas bastante bem sucedidas, porque em cada uma delas me iria apenas focar num aspecto do meu gosto.

O engraçado disto é que eu já me senti com 100 vidas, mas isto foi em criança. De certeza que todas as crianças se sentem assim: imortais, imunes, maiores que a vida, com N vidas.

Como provavelmente não vou ter 100 vidas, o melhor mesmo é pensar como se tivesse mesmo.

Bitchy Whore Post Count + 1

Estou extremamente desiludido, deprimido, sinto-me uma merda. Parece que hoje tudo me consegue abater, é horrível. Sinto-me um autentico falhado e que ninguém quer saber de mim. Parece que todos conseguem estar na sua festa fixe e privada mas que nunca há lugar para mim, pois eu sou o falhadito.

Claro que, isto está tudo na minha cabeça, e o mais parvo disto tudo é que a minha percepção da realidade está muito provavelmente toldada. Só me apetece fugir para longe. Merda!

Sinceramente, até este post me envergonha.

Back to Black

Às vezes odeio-me pela minha fraqueza. Hoje é um desses dias.

Fraquejei ao ceder ao ciúme (ou medo se preferirem, pois o ciúme nada mais é que uma demonstração horrível do medo), fraquejei por o tentar encobrir, tentando desesperadamente arranjar uma companhia para esta noite. Creio que é fácil saber qual foi o resultado de tal demanda.

O engraçado é que no meio disto tudo, eu conseguia saber à priori que este avanço encolerizado não me ia levar a lado nenhum, pois é certo e sabido que a única maneira de atrair o sexo oposto é através de um jogo doente em que é preciso fazer o outro pensar que não estamos desesperados por uma noite de sexo louco e selvagem, que, curiosamente, é o que eu mais quero neste momento. Simplesmente esse acto animal e grotesco, algo que me faça enviar os meus pensamentos para longe, muito longe.

Felizmente não lancei balas para todos os sentidos, e ainda existem membros do sexo oposto que me vêm com algum valor sexual. Posso estar enganado, mas pelo que a minha experiência me tem dito ultimamente, não estou.

Tudo isto me indica que preciso mesmo de ajuda profissional para desfazer os nós que persistem na minha cabeça. São estes nós que me prendem, que me estão a matar lentamente por dentro.

Numa palavra: ridiculo.
Em duas palavras: totalmente ridículo.